Sinflut oder Seifenoper?

Die Menschheit hat die Schnauze voll, von dem ewigen Kampf von Gut gegen Böse und beschließt deshalb, sich von allen religiösen Gestalten loszusagen. Nun treffen sich die Gestalten TEUFEL, GOTT, ALLAH, ELOHIM, BUDDAH um einen Notfallplan zu beschließen. Ein roter Ball wird herumgeworfen, wer ihn fängt, darf reden.
TEUFEL rammt seine Mistgabel in den Boden: Die Menschheit ist mein! Wo wäre sie ohne mich?

GOTT mahnend: Mein alter Freund, darf ich dich darauf hinweisen, dass sich der Ball in Allahs Händen befindet?

ALLAH: Danke. Ich bin der Meinung, dass eine gute alte Bestrafung der Menschheit gut tun würde. An GOTT Diese Sache mit der Sinnflut hat doch ganz gut geklappt, oder?

GOTT: Das ist aber sowas von vor Christus.

JESUS erscheint, da sein Name gesprochen wurde. Er trägt eine Jeans und ein Hawaiihemd. Seine Hände sind mit pinken Bandagen umwickelt

JESUS: Alter, also ich finde es ja schon total cringe, dass ihr euch so abgehoben über die Menschheit auslasst. Stept doch einfach mal raus in die Crowd und chillt.

GOTT: Mein Sohn, ich bin vielleicht allwissend, aber ich verstehe diese Sprache nicht.

JESUS: OMG alle, bis auch TEUFEL drehen sich zu JESUS Ah shit. Versteh schon. Schwierig, das Konzept mit den Namen. Aber was ich meine ist, dass ihr mal auf der Welt umherwandern müsst, so wie ich. Da lernt ihr echt viel. Die Leute sind immer richtig glücklich, wenn ich in ihrem Haus bin
ELOHIM: Also zurück zum Thema. Ganz im Ernst ALLAH meine Leute haben so viel durchgemacht, die haben es nicht verdient, noch einmal ausgelöscht zu werden. Stimmts GOTT?

GOTT stammelnd: El, guter Freund, ich kann doch nichts dafür, was die Leute in meinem Namen so verbrechen. Schau dir ALLAHs Anhänger*innen an. Die sind auch total wahnsinnig.

ALLAH: Nur fürs Protokoll, ich habe mich seit 9/11 von diesen Individuen distanziert.

TEUFEl schnappt sich den Ball aus ALLAHs Händen: Ich bin gegen die Sinnflut.

ALLE überrascht: Bitte Was!?

TEUFEL: Ja. Meine Leute sind schon seit Jahrzehnten dabei, die Politik der Nationen zu lenken. Wartet einfach noch zwanzig Jahre ab, und der Klimawandel mit folgendem Weltkrieg um Wasser und Flüchtlingskrisen erledigt das schon.

BUDDAH zieht an einem Joint: Na das überrascht mich mal gar nicht. Ich hab mich schon
gewundert, warum mein Einfluss so nachlässt.

GOTT: Aber das löst doch auch nicht das Problem, dass niemand mehr an uns glaubt.

ALLAH: Ja aber sieh es doch mal so: Wenn die Menschen alle am Ende sind, dann schicken wir einen Regenbogen und wir haben wieder Ruhe für die nächsten tausend Jahre!

ALLE nicken. Sie sind zufrieden. Wieder einmal kann Ruhe in die himmlischen Gefilde eintreten. Alle gehen außer TEUFEL und JESUS

JESUS: Ich frag mich, ob die verstanden haben, dass die Leute alle zu dir in die Hölle kommen und nicht in den Himmel.s
TEUFEL: Wenn sie es merken wird es zu spät sein.
JESUS: Amen.
TEUFEL und JESUS gehen ab. Losing my Religion fängt an zu spielen.

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